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高质量的感情,不是不吵架,而是吵完之后依旧选择彼此
青春情感
2020-03-30

作为一个男人老狗,我自认在情场还是有些经验的(都是看别人恋爱偷学的,嘻嘻)。

我发现,再相敬如宾的感情,放到时间的长河里,都会有分歧点。

也就是说,相处时间久了,所有的情侣几乎都会吵架。

只不过吵架的方式,千千万万。

温和的你一句我一句,生猛的刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,镋棍槊棒,轮番上阵,打到自己妈都不认得。

吵架的原因,也千千万万。

今天我们的重点,就是分析情侣之间吵架的原因。

毕竟,搞明白引发情侣争执的主因,有利于我们高效吵架。

不仅吵完腰不酸腿不疼,还能有多余精力在彼此肉体上耕耘。

其实社会心理学家早就发现,除了误解和利益这类小概率问题,引发情侣之间争端的最大因素是:

需求得不到满足。

这话咋一听,像是夫妻生活不和谐,不不不,我来解释下:

其实,所有亲密关系中,都存在两大需求——被尊重的需求,被关注的需求。

这两者,分别是什么意思呢?

被尊重的需求,指的是每一个人身上都有被他人尊重的内需,放到两性关系之中,尤其显著。

比如尊重我的个人隐私,不能老翻我手机呀,不能看到我和异性聊天就刨根问底,不能我在洗白白你一声不吭就冲进来…

比如尊重我的家人,不能背后说他们坏话,不能对他们无礼貌…

比如尊重我的喜好,不要当着我的面说我喜欢的明星长得丑,不能说我喜欢玩吃鸡就是不务正业…

再比如,尊重我的工作呀,尊重我们之间的感情等等。

很多情侣以为,反正都这么熟悉,啥都见过,啥都干过,还尊重啥呀?

这是一个天大的误区。

情侣之间彼此尊重带来的荣辱感和价值感,并不低于外界所获得的。任意一方忽略这种被尊重的需求,都容易点着矛盾的火苗,焚尽爱情。

被关注的需求,又是什么呢?

比如关注我的情绪,不能我生气了,我不开心了,你完全看不到,只顾着玩手机哈哈哈笑出猪叫声,那我还不如找一条狗。

比如关注我的表达,我看到一棵很奇怪的树和你分享,你说好无聊,我说我来大姨妈,你说多喝热水,那老子跟你,还不如跟块叉烧。

比如关注我的表现,不能我拿到优秀员工,你无动于衷,不能我考试考第一名,你云淡风轻。

总之,情侣之间彼此的关注,是一种实时刚需。

关注度,能体现另一半在你心中的分量感。对方渴望被你关注,渴望你沉甸甸的牵挂,渴望你吃喝拉撒都都念着她

上述两大需求的忽略,引发了无数情侣之间矛盾。

如果另一半突然出现情绪不妥,基本可以这么解读:

她在释放信号,提出某种需求。

男生可以回想一下,为什么你的女朋友在做家务的时候,动静无故变大,乒乒乓乓响,好像要把房子拆了一样。

女生也可以回忆一番,为什么有时候你的男朋友关门会很用力,哐当的一声,好像这门囚禁了他三十年,跟他有仇似的。

没错,他们在发出信号,认为自己在某些细节上不被尊重,或者不被关注。

只不过,他们用的是一种激烈而委婉的方式而已。

这时候,如果一方无法解读另一方的行为,无法及时满足对方的需求,往往会吵起来。

对的,这就是众多情侣之间吵架的主因呀。

所以,情侣之间如何高效吵架呢?

自然是找出另一半的需求,并且解决。

但不巧,我们在吵架中的表现,往往幼稚而不理性,经常不过脑。

常见的两种不过脑的表现是:

第一种,带着胜负欲吵架。

你可以看到有些情侣吵架,为了击败对方,口吐芬芳,问候长辈,揭对方的短,戳对方的要害,什么话都说得出来。

如此吵架,威力确实大,能把对方伤得嗷嗷叫。

都说爱你的人伤你最深,因为那孙子了解你呀。

实际上,此类吵架方式,并不解决问题啊,它唯一的作用就是释放你的愤怒,展示你的狰狞。

即不能柔化两者的矛盾,也不能缝合双方的裂口。

第二种,用冷战应对吵架。

使出冷战这一招,真的建议拉去浸猪笼。

你自己想想,吵架准备开始时,你在心里酝酿,到底是用排比句,还是比喻句?到底是用这个素材,还是用那个素材?当中夹杂一些经济学原理,会不会更以理服人?

你在心里都一一打好草稿,就等着待会好好发挥,语惊四座。

结果对方却没声没响没反应,气都不喘,好像圆寂了一样。

你说火不火大?

别冷战,它不仅伤感情,而且沟通效率低,沟通成本极高。

以上常见的两种吵架的沼泽,都别踏进去,一踏进去,吵架会变成野蛮撕扯。

我们得明确一点,

情侣之间吵架不是为了分胜负,

也不是为了比谁口才佳,

而是为了解决问题,满足需求。

这就是情侣之间高效吵架的法则。

所以你们之间出现吵架的倾向,给你几个建议:

1,如果你有某种需求,可以用相对激烈的方式引起对方注意,但记住,要注意分寸,也要注意把自己需求表达得足够清楚。

2,如果你是被卷入争执的一方,先别顺着对方的情绪走,花点心思搞明白对方背后的需求。

3,吵架的最终目的,永远是解决问题,解决需求,不是别的。

情侣之间吵架不可怕,只要到最后是一场积极的冲突。

或者说,吵架不可怕,

吵完架之后,问题没有得到解决,双方也丝毫没有成长,这才可怕。

何况,

高质量的感情,不是不吵架,

而是吵完架之后我们依旧选择彼此

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