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从心理学来看待爱情,让你更懂爱
青春情感
2019-12-16

与爱情有关的心理学理论

1、知行一致性理论

2、关联

3、相似性

与爱情有关的心理学实验

1、男女配对实验

2、促进亲密的36个问题

3、吊桥实验

心理学家眼中的爱情

1、格蒙德•弗洛伊德

2、卡尔•荣格

3、欧文•亚隆

4、艾里克•埃里克森

5、拉康·雅克

6、罗伯特•斯滕伯格

7、伊万·彼得罗维奇·巴甫洛夫

8、唐纳德·温尼科特

9、艾瑞克·弗洛姆

与爱情有关的心理学理论

1、知行一致性理论

让喜欢的ta帮你一点小忙,对ta表示感谢,但也不要特别感谢。要表现出似乎ta为你不辞辛劳是完全合理的行为。

为了实现“知行一致性”,你的意中人会让自己相信,他们一定是爱上你了。

(注意吸引和度,不然会被定义为不知感恩的索取者)

2、关联

“关联”的意思是,如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前,那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。

比如说,你喜欢的男生今天得到消息说,自己的考试顺利通过了,自己的项目顺利竣工了,他会把这种愉快、高兴的心情,联系到正一块聊天的你身上。

同样的,要是你正在肚子痛,那你对周围人的好感度就容易变低,他们无意中成了“关联”的牺牲品。

所以,想要让某个人喜欢自己,那就趁他高兴的时候和他说话,他会把当时的好心情和你相关联,然后就会对你产生好感。

3、相似性

有人认为异“性”才会相吸(这里说的是性格),其实这是错的。事实上,我们更喜欢和自己个性相似的人。

虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心,但是,“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。

你在追男生的时候,也会好奇的问应该怎么跟男生聊一些什么,自己跟男生有什么兴趣爱好,有什么相似的经历,这就是我们潜意识中都明白,两个人要有相似性,才能有发展性。

“她明白我的感受,他跟我有同样的想法”,这个念头会引发出温暖的情感。

男女在情感需求与表达方面是有区别的,当你了解男女坠入情网的缘由和过程时,就会通过各种语言以及非语言的方法与技巧,博得意中人的青睐,收获心目中的理想爱情。

与爱情有关的心理学实验

1、男女配对实验

麻省理工学院有这么个有趣的实验来揭示男女配对的“潜规则”——爱情是一场精确的配对游戏。

实验人员找来100位正值青春年华的大学生,男女各半。

然后制作了编号从1到100的卡片,单数的50张卡片给男生,双数的50张卡片给女生。

但他们并不知道卡片上写的是什么数字,卡片被贴在他们的背后,所以他们只能看到别人的数字,并且不能把数字告诉别人。

实验的要求是在有限的时间内,大家去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖金越高。

实验开始后,分数高的男生和女生(例如99号男生和100号女生)很快被大家找出来了,这类人像是天生自带“女神”/“男神”光环……

谁都想和价值高的“女神”/“男神”配对。

但那些数字太小的人就很悲催,他们到处碰壁,到处被拒,被嫌弃。

人类的一夫一妻制决定了,人不可能同时和多个人配对。

因此高分者变得非常挑剔,在高分者面前碰壁的追求者,迫于无奈只能退而求其次。

原本给自己的目标是一定要找90+的人配对,慢慢的发现80+也可以了,甚至70+或者60+也凑合着过了。

还有一类人找不到自己想要的数字,于是选择与另一人进行交易(实验结束后,奖金归一人所有,但需请自己吃饭),或者商讨奖金比例分配,从而完成配对,因为找不到人配对,实在是太没面子了。

上面采取的交易,其实就反映了在现实生活中的交易婚姻:交易条件包括房子、财产、其他物质不等,还有代际婚姻、假婚姻等。

这个实验的结果显示,绝大多数的配对对象,其背后的数字都是非常接近自己的数字,跟中国“门当户对”这个词毫无二致。

我们每个人在遇到异性的时候,出于本能,会评价对方的价值,这完全是下意识的。

每个人确实是各有身价,在第一次相遇的时候,就下意识或有意识的通过对方的穿着、配饰、言谈举止等进行评估。

实验还让我们知道,如果爱情是一场精确的匹配游戏,最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),而你采取什么办法去恋爱,可能都是推波助澜的作用。

一个身高165cm、体重90斤、C-cup的女生,在市场上受欢迎的程度肯定高于一个身高160cm、体重120斤、A-cup的女生。

一个有房有车、身高180cm的男人,在市场上受欢迎的程度肯定高于一个无房无车、身高170cm的男人。

这就是现实。

2、促进亲密的36个问题

美国心理学家阿瑟·亚伦(Arthur Aron)等人,对陌生人关系的研究成果表明:

两个陌生人之间的亲密关系,或许可以通过彼此询问一些特别的个人化问题而快速升温。

阿瑟·亚伦等人的实验是要求陌生人两两分组坐在一起,要求他们彼此提问并回答36个问题,回答之后凝视对方4分钟。

结果30%的人在聊完36个问题后,表示自己与对视者的关系,已经超过了他们人生中和其他人的任何一段。

有35%的人在问答过36个问题后,已经开始约会。

甚至有一对成为了夫妻。

阿瑟·亚伦这个理论的核心是共同的脆弱能促进亲近感,他们称:“同伴之间发展亲密关系的关键模式,在于持续、逐步升级、相互且个人化的袒露自我。”

有很多恋人,他们都是因为在一起克服了困难,才产生情感。

像是准备出国留学的培训班,一起完成项目的同事,在异国他乡旅游认识的同伴等,都是因为他们有共同的状态,有共同的脆弱,才更容易产生亲近感。

这和心理学家阿特曼和泰勒的“社会渗透理论”是相似的。

关于这个实验的详细原理和36个具体的问题,你可以在拾光情感公众号后台发送数字“36”即可获得详细内容。

3、吊桥实验

研究者找到一位漂亮的女性作为研究助手,由她到一些大学男生中做一个调查。

调查的内容并不复杂,首先,让这些男生完成一个简单的问卷,然后,根据一张图片编一个小故事。

实验的特别之处在于,参加实验的大学生被分为三组,调查发生在三个不同的地点。

一是一个安静的公园;二是一座坚固而低矮石桥上;最后的地点是一座的危险的吊桥。

这位漂亮的女性在对所有的大学生进行完简短的调查之后,她把自己的名字和电话号码都告诉了每一个参加实验的大学生。如果他们想进一步了解实验或者跟她联系,则可以给她打电话。

研究者所要探讨的问题是:大学生们会编出什么样的故事,谁会在实验后给漂亮的女助手打电话?

参加实验的大学生编撰的故事千差万别,给女助手打电话的人也是各不相同。

实验结果最有趣的发现是:与其他两组相比,在危险的吊桥上参加实验的大学生给女调查者打电话的人数最多,而他们所编撰的故事中,也更多含有情爱的色彩。

这个实验便是著名的吊桥实验,也称吊桥效应,也就是当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快,如果这个时候,碰巧遇见一个异性,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫。

用简单点的话说就是,情绪唤起和性吸引之间有着强烈的联系。

心理学家眼中的爱情

1、格蒙德•弗洛伊德

人们爱上的是与他们相似的人,或是他们曾经是的那种人,或是他们想要成为的人。

我们爱的时候对痛苦最不设防。

2、卡尔•荣格

两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触:一丁点的反应就会彻底改变它们。

不管你是谁,你掉下,我愿陪你掉下。一种是勇敢,不入虎穴,焉得虎子。另一种是笃定,就算掉落又有何妨。

孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

3、欧文•亚隆

我所梦想的一种爱情,是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情,或许,它真正的名字是友谊。

4、艾里克•埃里克森

只有具有牢固的自我同一性的青年人,才敢于冒与他人发生亲密关系的风险。因为与他人发生爱的关系,就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。这里有自我牺牲或损失,只有这样才能在恋爱中建立真正亲密无间的关系,从而获得亲密感,否则将产生孤独感。

5、拉康·雅克

爱不同于欲望,因为爱情的目的不是为了获得满足,而是为爱存在。

爱的关系或对象的在场即打开了主体内部的裂口,让主体为自身的存在或存在之欠缺深感羞愧,但也以其珍贵奇妙的品质令爱的主体心醉神迷,帮助缝合他的裂口。

6、罗伯特•斯滕伯格

罗伯特·斯腾伯格(Robert Sternberg)认为各种不同的爱情都能由三个成分构成:第一个成分是亲密,包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情,其主要特征为性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现,但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。最后一个成分是承诺,指投身于爱情和努力维护爱情的决心。

7、伊万·彼得罗维奇·巴甫洛夫

条件反射的最好证明,就是我一看见你,就会笑。

8、唐纳德·温尼科特

伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。

即:即使两人暂时无话可说也无所谓,相对无言,就暂时沉默,可以静静地躺在对方的怀里孤独,这是两人相处互相信任的极致表现,也是最高境界。

9、艾瑞克·弗洛姆

爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

最重要的是学会一个人单独地待着,而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着,而这种能力又是学会爱的一个条件。

爱首先不是同一个特定的人的关系;它是一种态度,一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系,而不是同一个“爱的对象”的关系。

如果一个人只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱,而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。

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